Below are the 20 most recent journal entries recorded in Вервольфа's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, July 29th, 2009
10:23 am	Алиса в стране чудес http://www.lenta.ru/video/kino/alicerus/ - Трейлер Я ее уже год жду... а до нее еще больше полугода... Скорей бы... (2 Comments |Comment on this)
Thursday, June 25th, 2009
10:21 pm	А вообще мне крууутоооо! Я хожу на работу к десяти, ругаюсь с диреткором и даже один раз ударила его в живот :)))), к моему мнению прислушиваются и даже делают так как я говорю иногда :)))), работа интересная наконец то - двигать цветные картинки целый день по экрану... (4 Comments |Comment on this)
9:57 pm	Херово когда все вокруг тебя, включая тебя самого, эгоцентрики... Я кажется еще не сдержаннее стала, очень легко взрываюсь, чувствую себя право имеющей это делать... даже и не знаю хорошо это или плохо... Такое ощущение частенько, как перед концом света, когда все не важно и все позволенно... (Comment on this)
Tuesday, November 4th, 2008
3:05 pm	Жизнь словно манной кашей по тарелке размазали... Сижу в темноте, толко монитор слегка подсвечвает, все пропитанно осенней промозглой маленькой смертью... опять это проклятое умирание до весны, мучительнео ожидание... Слушаю песни про пиратов :) тянет сорваться куда ни будь... Люди вызывают стойкое отвращение, знаю точно когда все вокруг кажутся уродами, это значит что сам уродлив... Я видимо с каждым днем становлюсь все мерзопакастнее... (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, September 30th, 2008
11:59 am	О работе Дважды пробовала уволится... Нервы просто мои слабые не выдерживают, жуву там с восьмо до девяти а толку чуть... Неорганизованная, Начальница говорит что я офигенно налаживаю контакт с клиентами, появилась такая яркая-сверкающая "трам-пара-пам" типо либите меня. А потом меня начинает засыпать делами и я не успеваю ни кем толком заниматься... И стрессоустойчивости у меня никакой... просто никакой :( Взяла и заболела от переживаний...чувствую себя как муха в эпоксидной смоле, вишу такая ни лапкой ни усиком пошевелить не могу и что делать не знаю... Ненавижу всю эту бумажную волокиту...все это погребает меня и весь мой настрой... Хочется на все забить, скомкать как неудачный рисунок, выкинуть в мусорку и начать заново но совсем другой и совсем не так... Вооооттттт... (4 Comments |Comment on this)
Sunday, September 7th, 2008
11:08 pm	Может быть я не права, зачем я иду путем наибольшего сопративления, я же не сильная совсем...так все доказазываю себе что то... а ничего и не получается... Надо не доказывать, а следовать своим желаниям... а вот это для меня самая большая проблемма...никогда не могу понять чего я хочу... Могу понять чего не хочу... Что же мне всю жизнь так и пробовть все подряд... Как яблоки надкусывать "не то, нет не то, опять не то, кислятина какая то... а это вообще червивое..." да и яблоки то я не люблю... Пойду закопаюсь в землю, нору выкопаю и листиков натаскаю, как раз время зарываться в осеннюю листву, набью брюшко как муми троли сосновыми иголками и засну... (6 Comments |Comment on this)
10:38 pm	Я не знаю никого кто был бы не прав... (С) БГ Помню раньше как то все легче делилось на черное и белое. "Он (Она) плохой человек, поступает не правильно, не хорошо..." И сейчас есть люди которые мне кажутся "нехорошими", но это скорее субьективное отношение, эмоционально окрашенное личными эмоциями. Поступки... Я замечаю что вместо отценки думаю "Да и я возможно могла бы так поступить на его (ее)месте. И что такого, имеет право выбирать." Сейчас такие поступки мерятся странными критериями - был ли человек честен с собой когда это делал, несет ли ответсвенность или перекладывает ее... свобода быть самим собой, делать то что считаешь необходиным...хотя унижение других для возвышения в собственных глазах до сих пор автоматически переводит людей в котегорию "плохих" для меня... По-моему отценивтаь другого человека, его поступки или жизнь весьма глупое и бессмысленное занятие... "Наверное я буддистка, во мне дохрена пустоты" Это я просто смотрю вокруг и размышляю... Так лениво, мне кажется что жизнь не касается меня, не поглащает... я как замшелый каменный холм вокруг которого стелится туман и не может его поглотить... странная асоциация... я чувствую себя такой же не поворотливой, вросшей в землю... Мои рассуждения почти всегда напоинают мне маленького ребенка в период "почемучек", я чувствую в них некую наивность или простоватость, но все равно считаю что от этого они не теряют свой вес. Просто прописные истины настолько набили людям оскомину, что они смотрят "сквозь" них... (1 Comment |Comment on this)
Thursday, August 7th, 2008
10:08 pm	Пьяные бредни... Шла я тут как то с работы пьяная... Шампанского напиась... Иду и думаю... Когда я была маленькой все вокруг было ярче... моя душа заполняла все мое маленькое тело... Все эмоции были сильнее и насыщеннее...А потом я начала медленно умирать и душа стала просачиваться и расползаться... и эмоции постепенно притуплялись просачиваясь куда то в никуда вместе с душой... мне кажется душа никуда не отлетает...ее края истончаются и осыпаются пылью...кружатся вокруг нас, оседают... идет человек по жизни а за ним оседающая душа... как шлейф у каметы.... (3 Comments |Comment on this)
Sunday, July 20th, 2008
7:52 pm	О самоотценке и собаках. Все время поражаюсь как во мне может так причудливо сочетаться низкая самоотценка и снобизм по отношению к окружающим. Я себе частенько напоминаю мальтяшного персонажа из Наруто, Сакура (Отличительной чертой ее является что внешне она милая и дображелательная, в то время как внутри может материть и проклинать собеседника). Впрочем я думаю что это частенько встречается у всяких шизиков, ведь низкая самоотценка не что иное как вариация мании величая, человек уверен что вокруг него вращается весь мир - он во всем виноват, он хуже всех и что ВСЕМ вокруг есть дело до его неудач, ошибок и промахов. Кароче вот... Что то я схожу сума от жары и бесконечной работы. На тусовкая я пытаюсь спать, меня трясут и ругают. Ною что хочу домой и спать опять ругают. Нет энергии. Какая то насыщенная жизнь, непойми чем насыщенна. Вчера вот сьездили на субботник в собачий приют. Собаки такие КЛЕВЫЕ! Все ухоженные, упитанные, ВСЕ ДРУЖЕЛЮБНЫЕ! Целый маленький городок из будочек. Многих подобрали на улице замученными, а они все равно такие добрые, не потеряли доверия к людям. Ластяться, все так хотят что бы их погладили, обняли всем так нужен хозяин. :( (4 Comments |Comment on this)
Tuesday, June 17th, 2008
10:05 pm	Тестимся Поздравляем, Вы... Умеренно толерантны Вы стараетесь быть предельно вежливым со всеми, но вряд ли позволите над собой издеваться. С детства Вам внушали, что все люди - братья и никого нельзя дискриминировать ни по какому признаку. Стараетесь не раздражаться на людей и жить своей жизнью. Вы относитесь к людям в соответствии с их поступками, а не внешними отличиями. Вы считаете, что при желании совершено разные люди могут спокойно уживаться в обществе. Пройти тест (Comment on this)
9:44 pm	Сон Мне приснилось тут... будто хожу я по квартире, а в окошко розовый слон хоботом этак... "тук-тук"... а точнее "ТУК-ТУК"... И так я рассердилась, думаю, чего эта скотина на болконе там тусит, ломится, стекло мне щас разобьет своим хоботом неуклюжим... Раздражает короче... ... жрать наверное хочет... Пошла и еды ему вынесла, обьедков каких то... И полотенцом на него махаю, тива вали давай уже... К чему бы это... (3 Comments |Comment on this)
Thursday, May 29th, 2008
9:54 am	Сказка про принца-свинюшку (нетхармичная!!!) Жила была на свете очень чистоплотная принцесса. Ну вообщем то ее заставляли мыться, три раза в день! И была она такой чистоплотной что везде брала с собой мыло, оно было на веревочке привязанно к ней. И вот однажды она гуляла и замарала ножки и решила их помыть в лужице-болотце. Ну и не удержала мыло. Села она на бережок и грько заплакала. И тут в болотце завозилось, заворчало и от туда выскочило нечто грязное. При ближайшем рассмотрение оказавшееся диким хряком. Свинюшко спросих у принцессы отчего она так убивается. - Ах! Как же мне не плакать, ведь мое супер увлажняющее и питающее кожу мыло сгинуло в болотце! Что же мне делать?! - Я достану его для тебя, если ты выполнишь мои условия! - Какие условия? - Ты разрешишь мне есть с тобой за одним столом, спать с тобой в одной постельке и поцелуешь меня. Тогда я стану принцем! - Ищи дурака! - Сказала принцесса, но свинюшка уже нырнул в болотце. Получив свое мыло принцесса убежала и вернулась в замок. Ближе к вечеру в ворота кто то громко застучал. Принцесса очень испугалась и просила не открывать, но король приказал впустить гостя. Когда ворота распахнулись все увидели свинюшку. Он наябедничал королю что принцесса дала общание но обманула его и сбежала. - Еще чего! Я ничего не обещала! - Сказала принцесса. - Слушай а вдруг он и правда заколдованный принц? Давай выполним все его условия и он опять станет принцем. Как раз будет тебе женешок! - Принцесса скривилась, но не решилась перечить королю. И вот свинюшку посадили за королевский стол и предложили ему удивительные явства, он сразу погрузил в миску свой пяточек и жадно принялся есть, разбрасывая еду вокруг. Ночью его уложили в постельку принцессы, а сама она спала рядом с кроватью в спальном мешке. Утром принцесса поцеловала его в пяточек. - Ура! - Закричал свинюшка - Теперья принц-свинюшка! - Как, но ты ведь ни чуть не изменился! Не превратился в прекрасного принца! - А зачем мне меняться?! - удивился принц-свинюшка - Я нравлюсь себе такой как я есть и ничего во мне менять не надо! Они взялись с принцессой за руки и убежали вместе на болото. и никто никогда больше не заставлял их мыться! КОНЕЦ (2 Comments |Comment on this)
Thursday, May 22nd, 2008
11:29 pm	Попрыгунчик Сегодня в ларьке на остановке увидела красивого бирюзового попрыгунчика с мерцающими блестяшками в глубине. Пошла покупать, а продавщица такая любопытная попалась, спрашивает, мол, а за счет чего оно скачет так резво. Я смутилась и начала втирать, что за счет такого свойства как упругость: "Ну, это способность предмета деформироваться, а потом принимать прежнюю форму..." вижу обратной реакции нет, тупо продолжаю дальше "Сила воздействует на предмет, он сопротивляется, после прекращения действия силы принимает исходную форму...". Говорю это и постепенно затихаю понимаю что говорю что то ваще не то... постепенно же начинаю чувствовать себя идиоткой и под осуждающим взглядом продавца старательно отхожу подальше от ларька и начинаю играть с попрыгунчиком с максимально невинным видом... (16 Comments |Comment on this)
Sunday, April 27th, 2008
2:08 pm	Стока лет рефликсировать и понять что все фигня... Так много внутренней работы проделанно не зря! (2 Comments |Comment on this)
Sunday, March 30th, 2008
7:54 pm	Психическое Ищо... понравилось про одиночество... Некоторые психологи говорят что чувство отделения себя как обособленную часть мира у детей наступает в 2 года примерно. Чем мы взрослее, чем больше развиваемся там чувство одиночества растет. например общался с кругом друзей, начал задумываться о чем то важном, читать умные книги, самообразовываться, пошел духовный рост. В какой то момент замечаешь что с прежними друзьями говорить не о чем, ты вырос а они нет, и чувство одиночества еще увеличилось. И чем старше, чем больше индивидумальность тем больше чувство одиночества. Это экзистециальная психология. Человек рождается и умирает один. Это навернео горе от ума... (2 Comments |Comment on this)
7:32 pm	Психическое Баловалась с методикой Кеттела для диплома. Результаты: я очень закрытый человек, эмоцонально нестабильный, смелый в меру ( ну так...), отнешение к людям средненькое, самоконтроль средненький, зато шкалит воображение, тревожность на пределе, и как ни странно адаптационные способности, типо я как таракан везде должна легко приспосабливаться. Че то в свете последних событий с трудом вериться. Интерпритация. Ко мне не подходи я себя не контролирую и людей ненавижу, способна придумтаь особо извращенные формы геноцида. На днях кстати думала что бы было если истрибить всех людей с уровнем IQ ниже например 100. Наверное ничего хорошего. Но посмотреть было бы любопытно. Вообще интересно проводить эксперементы в планетарных рамках. Вот ведь занятные наверное практические работы у божков со специализацией психология. А еще судя по всяким описания творческих людей я явно должна им быть, инфантильность на лицо, необязательность, несобранность... Надо нахрен профессию на творческую какую нить менять, а я все сопротивляюсь и сопротивляюсь этому по всяким глупым причинам. Может я резко посчастливею :)))) А исчо прочитала там же описание богемности. Богемность - углубленный в себя, интересующийся искусством, теорией, смыслом жизни, богатое воображение, беспомощный в практических делах, преимущественно веселый, не исключены истерические аномалии, в коллективе конфликтный, не обусловленный обстоятельствами. Ну вот прям как про всю нашу компашку. :)))))) (Comment on this)
Monday, March 10th, 2008
9:58 pm	Я вот сегодня в кругу друзей имела неосторожность упомянуть что мне не нравится когда рядом деприсивные люди и нытики, чем и вызвала гомерический хохот. Ну да я главный нытик и деприсующий, да я - Ох (Ах - Динарка :))Но рядом с веселыми людьми это как то не так трагично и развеевается, а рядом с хронически диприсующими я просто в уныние впадаю, очень скучно это... Вот они двойные стандарты :)... (10 Comments |Comment on this)
Tuesday, March 4th, 2008
9:18 pm	А вот приснился мне давеча сон... Как будто есть некая группа, предположительно детсадовская. Человек 10 где-то... Ну не совсем человек, демиургов мелких. И вот выкинули их, тоесть нас на только созданную планетку... Голенькую совсем, необустроенную. Красная планет, звезное небо. Мелкие демиургчата суетяться, творят что то... Я как всегда ни в чем не учавствую, общения не поддерживаю и прелести командного духа не понимаю. Бреду себе по планете, нахожу поле до горизонта (видимо кто то уже расстарался). Падаю в высоченную, колыхающуюся на ветру траву. На травинках милые махрушки на концах. Как упала так и лежу, валяюсь. Смотрю в небо, на корешки травинок, на стебельки. И так мне хорошо, от того что ночь, от того что трава. Я знаю что где то там на планете бурная деятельность, кто то что строит, создает, кто то изучает, кто то рушит и т.д. И от этого всего тоже прикольно, но сама я ничего создавать рушить и даже просто рассказывать о том как это прикольно все не хочу... Лежу и в голове этот мир по кубикам разбираю, как песчинки пересыпаю, прочувствовать пытаюсь... И все... И хорошо... (11 Comments |Comment on this)
Thursday, February 14th, 2008
7:19 pm	Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких. (с) Вуди Ален Чертовски странно...даже люди которыми я восхищаюсь, чьи умственные способности предмет черной моей зависти и зафиксированы документально... Даже они зачастую ведут себя как... придурки... Это как то огорошивает... Стоишь смотришь в рот внемля каждому слову...а в следующий момент глупо хлопаешь глазами думая...как же так... в какой момент эпотажность переходит в глупость... Вот кто то это читает, а я пишу и думаю как же я хочу быть всеми любима и как же я хочу плевать на всеобщее мнение... Хотя желание плевать как то перевешивает в последнее время... Current Mood: Брюзжащее Current Music: БГ - Контраданс (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, February 13th, 2008
9:02 pm	Вернулась через 4 месяца... Неистрибима в людях любовь к душевному эксгибиционизму... Подсела на виртуальный мужской журнал Эскваер... Смешно и текст разбит на хорошо усваиваемые мозгом короткие фразы. Часами можно просиживать :( Похоже я шовинистка... Блин... :( www.esquire.ru (удобнее всего по карте сайта ориентироваться, флешевые оглавления конечно красивы...) Я вот думаю, раз жизнь все равно бессмысленна, это ведь хороший аргумент жить с удовольствием... Звучит глупо, ну и ладно... (14 Comments |Comment on this)